1. Forum
  2. Debatten
  3. Kærlighed
  4. Jeg er så jaloux...

Jeg er så jaloux...

rainbowpower

rainbowpower

4 indlæg
  • Skrevet
Hej alle jer vidunderlige kvinder. På forhånd undskyld for det lange oplæg, men jeg er desperat efter at nogle kan få et indblik i hvordan jeg har det lige nu, for jeg har ikke rigtig nogen jeg kan snakke med det om... jeg vil egentlig bare gerne have nogle kloge ord som jeg (måske) kan trøste mig lidt på, da jeg simpelthen ikke ved hvad jeg selv skal gøre længere. Jeg er en pige på 18 år og har en fantastisk dejlig (og pisselækker) kæreste. Vi har været kærester i lige knapt halvandet år nu, og jeg har aldrig elsket en anden person som jeg elsker ham. Vi står også snart til at skulle flytte sammen, og jeg kan simpelthen ikke vente, for vi laver alting sammen, har det skidesjovt sammen, er komfortable med hinanden, og vi kan faktisk bare generelt ikke undvære hinanden mere end MAKS et par dage af gangen. MEN... Der er bare et enkelt problem, og det er min jalousi. Jeg har aldrig været den jaloux type før, ALDRIG, men det blev jeg for første gang rigtigt for et halvt år siden, da jeg konfronterer min kæreste om han ser porno, hvor han så svarer ja. Det skal så lige siges, at jeg før har fortalt ham (flere gange.. også grædende) hvordan jeg har det med porno, og hvor ked af det jeg ville blive hvis han gjorde det. Han vidste også godt hvor usikker jeg ville blive på mig selv, selvom jeg normalt har rigeligt med selvtillid. Han har hver evig eneste gang fortalt mig, at det kunne han ikke finde på, fordi jeg var det eneste han behøvede. SÅ, åbner han altså først op for mig efter al den tid, og jeg bliver rigtig rigtig ked af det, og det ender faktisk næsten med at jeg gør det forbi... efter han indrømmede det har jeg så spurgt om der var mere jeg burde vide noget om, og han svarer nej. Jeg spørger ind til nogle flere ting hen ad vejen, hvor han svarer, at det har han ikke gjort, og det har gjort mig superglad, og mit gode humør vendte langsomt tilbage, og jeg begyndte også at føle mig mere som mig selv igen. Der er så gået noget tid siden min konfrontation mod ham, og siden da, så har han fortalt mig små sandheder hen ad vejen, om ting han har gjort førhen, og det var ting han tidligere har påstået han ikke havde gjort... blandt andet at have set lebbe/bøsse/hentai porno.. altså er han blevet ved med at lyve for mig, og har gjort det rigtig mange gange siden da, MEN har så fortalt mig sandheden på senere tidspunkter. Men det der gør mig sur er jo at han ikke fortalte mig det fra starten af. Især eftersom han allerede den første gang jeg konfronterede ham, LOVEDE mig højt og helligt at han aldrig ville lyve over for mig igen, og lægge det der porno på hylden, som efter min mening er noget der hører til puberteten, og at mænd ikke er en flok neandertalere der ikke kan styre sig når det kommer til andre kvinder, især letpåklædte/nøgne kvinder. Det er jo forhelvede bare en lorte undskyldning. Det er jeg sikker på, at mange af os herinde godt kan sætte et vingeben ved. Siden da har jeg fundet ud af at han har søgt på mange forskellige piger, noget der hedder fissementum og også sine ekskærester.. ISÆR sine ekser.. det gør mig så ked af det. Jeg føler mig helt knust, og jeg er gået komplet ned med stress på grund af min jalousi. Det kan også især ses på min hud.. SEX ER ALTSÅ IKKE NOGET VI MANGLER! Vi elsker at have sex, og vi lyster hele tiden hinanden. Jeg kunne aldrig drømme om et bedre sexliv, så det er tydeligvis ikke det der er problemet. Vi har altid været åbne over for hinanden, også vores fantasier, men jeg forstår ham simpelthen bare ikke, og jeg er så ked af det og jaloux hele tiden.. jeg er bekymret for hvad jeg har gjort siden han har løjet så meget, men han forklarer at jeg ikke har gjort noget galt, men det virker bare så mærkeligt i mine øjne. Det giver ingen mening. Jeg har konfronteret ham i det hele, og han siger at han ikke mener noget ondt med noget af det, og han vil stoppe med at søge på de andre, da det bare har været ren nysgerrighed. Det synes jeg så er i orden, og jeg er glad for at han fortæller mig sandheden, men jeg føler mig bare stadig så indebrændt, men jeg kan ikke sætte en finger på, hvad det måtte være? Han siger også, at der ikke er noget som helst galt med mig, at han vil være sammen med mig til vi dør og have børn osv. og at han aldrig kunne drømme om at gå bag min ryg med en anden, og det stoler jeg på, for ellers er der vel ingen grund til at være sammen i første omgang, hvis man er i tvivl om sådan noget. Jeg håber at nogen kan oplyse mig lidt bedre end jeg selv kan, hvorfor jeg stadig har det på den her måde, og stadig er jaloux, selv EFTER vi har snakket om det hele. Hilsen hende den jaloux og forvirrede <3 <3
vitaminwater

vitaminwater

277 indlæg
  • Skrevet
Porno er USKYLDIGT. Du har INTET at være bekymret for. Han kunne jo ikke finde på at have sex med nogen af de piger, og jeg synes da egenligt også selv han må om hvilken slags porno han ser? Betyder det virkelig så meget hvilke porno han ser og om han så har "løjet" om det. Jeg ser det ikke som en løgn, men jeg tror at han ser det som fuldstændig ligegyldigt og unødvendigt at fortælle dig hvad for noget porno han ser. Mht det med ekserne kan jeg tilgengæld godt følge dig lidt. Jeg har selv engang været meget jalpux og det er så ærgeligt. Men du bliver nødt til at tænke sådan her "stol på ham, indtil modsatte er bevist". Han har jo kun været nysgerrig og ikke skrevet med dem eller ses med dem, vel? Prøv virkelig at tænke den tanke. Det har hjulpet mig meget ihvertfald.
rainbowpower

rainbowpower

4 indlæg
  • Skrevet
Tak, det hjælper virkelig <3
xxmahaloxx

xxmahaloxx

864 indlæg
  • Skrevet
Så vidt jeg kan læse har du 2 issues med din kæreste: 1) Han ser porno, 2) Han tjekker sine x'er på sociale medier. Jeg kan fortælle dig at jeg også gør begge dele (K25). Der er absolut intet neandertale over at se porno, det er et visuelt stimulans anvendt til at sætte den rette stemning - det handler ikke om de der udfører det, men selve akten. Min kæreste ser utvivlsomt også porno, men det betyder ikke at hverken han eller jeg er tiltrukket af de der udfører det - eller at vi er utilfredse over vores daglige sexliv. Det er bare noget andet. Derudover tjekker jeg også ind i mellem min x's FB - udelukkende af nysgerrighed. Han betød meget for mig i en lang periode af mit liv, og til tider savner jeg ham - men som en ven, ikke på nogen romantisk måde. Jeg tror du tvinger din kæreste til at lyve for dig ved at reagere som du gør når han ser porno eller tjekker sociale medier. Han ved du bliver stjernetosset, så han skjuler det - selvom det fra min synsvinkel intet er galt i nogen af de ting han gør. Hvis jeg var dig ville jeg arbejde med mig selv i stedet for at skyde skylden på ham...
existencia

existencia

394 indlæg
  • Skrevet
Jeg er helt enig med xxmahaloxx. Det virker som om I befinder jer i en ond cirkel, hvor du sætter begrænsning, som han ikke kan overholde. Dette fører til at han fortier eller lyver, og så bliver du sur og såret. Osv osv...
Hende der

Hende der

72 indlæg
  • Skrevet
At du sætter en begrænsning for ham, at du ikke vil have han ser porno, og tilmed græder gør bare at han ikke siger sandheden. Han ønsker ikke at såre dig, men porno er bare noget helt andet, og helt uskyldigt. Han siger, at det intet har med dig at gøre, og du siger selv, at i har rigeligt med god sex. Lysten kan jo godt melde sig, men man har måske ikke lige overskud til sex. Nogle ting er fine at have for sig selv som fx hvilken slags porno man ser. Jeg ved ikke hvilken slags min kæreste ser, og det kommer heller ikke mig ved medmindre han selv vil snakke om det. Man behøver ikke vide ALT om sin kæreste. Man må jo stole på hinanden . Men det er godt, at du selv er opmærksom på, at jalousien er et problem. Du kan desværre bare ikke kaste skylden på ham. Om han har søgt på sine eks'er på sociale medier burde heller ikke være et problem. Jeg gør det selv ind imellem, bare lige for at se, hvorden deres liv ser ud nu. Det er ren nysgerrighed, og har intet med romantiske følelser, fortrydelse eller lignende at gøre. Min kærede gør det sikkert også. Jeg tror du må arbejde på, hvordan du spørger ind, når du er usikker på noget. Jeg vil mene, at din holdning til begrænsninger desværre resulterer i fortielser. Du vil få meget mere sandhed ud af din kæreste ved at være åben, interesseret og prøve at forstå ham. I stedet for at blive såret, ked af det og usikker. Forskellen ligger i, at du begynder helt oprigtigt at stole på din kæreste, og lytte efter, så når han forsikrer dig om, at du kan være rolig, så må du tage det for gode varer.
contrast

contrast

1478 indlæg
  • Skrevet
Du fortæller, at du tidligt i forholdet har fortalt ham, hvordan du har det med porno - altså før, du egentlig vidste om han så det eller ej, og du fortalte ham i sin tid, at det er noget, der ville gøre dig rigtigt ked af det. Det er altså en forventningsafstemning, du ville lave med ham, hvor han så ikke fortalte dig, at han så porno. Den forventningsafstemning kunne lige så vel have handlet om, hvordan man inden for forholdet definerer utroskab, hvad der er okay og ikke okay af fysisk kontakt, hvor ofte man forventer at kunne se hinanden, eller hvad man nu ellers vil afstemme med sin partner. At han så ikke fortalte dig det på det tidspunkt, du første gang adresserede at porno ville gøre dig ked af det, er et problem. For så bliver det meget mere sårende, jo længere det har stået på, uden man har vidst noget. Han kan have valgt at skjule det, fordi du var meget konfrontatorisk i din tone, da du oprindeligt sagde at det gjorde dig ked af det. Omvendt kan man også undre sig over, hvorfor han bliver ved med at se det, hvis han ved at det gør dig ked af det. Han kobler højst sandsynligt ikke dig og pornoen sammen. Men det gør du, og ingen af måderne at anskue det på, er 'forkerte'. Derfor synes jeg heller ikke, man kan komme med en objektiv sandhed om at porno er uskyldigt. Det føler du jo netop IKKE, at det er. Og det føler din kæreste så, at det er, men ingen af jeres følelser er forkerte. Men er porno virkelig så vigtigt for ham, at han hellere vil tage det med, at han sårer dig hver gang, end at undvære? Det kommer vel an på hvordan han anskuer porno. Er det vigtigt for ham, fortæller han sig selv at det er et fysiologisk behov, som han SKAL have? Hvis ja, er det nok en udfordring. Det er også vigtigt at forstå, at bare fordi du har det dårligt med porno, betyder det ikke at du har et dårligt selvværd, eller synes dårligt om din krop. Man kan have et tårnhøjt selvværd, og så blive ødelagt af sin kærestes forbrug af porno - også selvom man stadig har god sex. Folk har bare forskellige værdier - og nogle ønsker bare ikke at deres partner ser porno, fordi det går imod deres værdier og ødelægge ens selvværd. Man skal ikke tvinge noget over nogen, hverken i den ene eller anden retning - og derfor er det så vigtigt, at man så hurtigt som muligt i forholdet kommer til at kende hinandens værdier. Netop for at vurdere om man passer sammen i det lange løb.
contrast

contrast

1478 indlæg
  • Skrevet
I forhold til hvad du konkret kan gøre, så synes jeg at du først og fremmest skal sikre dig at du ikke går på kompromis med dine værdier. Hvis du har det sådan med porno, at det går imod den du er, at din kæreste ser det, og at du virkelig ikke kan leve med det, så synes jeg at du skal sætte dig ned med ham og fortælle det. Ikke på en konfrontatorisk måde, men bare stille og roligt fortælle at du ikke ønsker at porno skal indgå i forholdet, og at du ikke kan se det fortsætte, hvis porno bliver ved med at være en del af det. Hvis han så fortsætter, så må du overveje om det skal være jer.
Beautylove

Beautylove

98 indlæg
  • Skrevet
På nogle måder kan jeg reatere til det med løgnene da jeg har været i gennem det samme med min kæreste, dog angående hash hvilket jeg også var meget sur over at han blev ved at lyve om selvom jeg godt havde regnet ud hvad der foregik. Han er ærlig overfor mig nu og jeg vil hellere ligge den del bag os og fokusere på at vi nu kan være helt ærlige. Noget som gjorde at han endelig var ærlig var at han følte jeg havde fået et mere åbent syn på det - hvor han før var bange for at jeg ville forlade ham med det samme hvis han sagde det. Så mit råd er at være mere åben for det og lade din kæreste vide at han godt kan være ærlig for dig, han har brug for at vide at du ikke dømmer eller afskyr ham eller kunne finde på at forlade ham pga. det. Jeg understrejede flere gange overfor min kæreste at ærlighed var vigtere for mig end noget andet og jeg ikk kunne være i et forhold med løgne og hemmeligheder, det var nook med til at få ham til at forstå at det var bedst at være ærlig. Ud over det så synes jeg heller ikke at du behøver vide alt hvad han ser af porno, noget af det er han måske lidt pinlig berørt over og derfor ikke klar til at dele. Den eneste bekymring jeg kan forstå er det med hans ekskærester, jeg kan godt forstå at man måske lige tjekkere deres facebook en enkelt gang imellem af ren nysgerrighed men jeg ville heller ikke kunne lide hvis sådan noget var ofte, så der kunne du måske dele med ham hvordan det får dig til at føle. Jeg mener ingen har lyst til at føle sig i skyggen af sin kærestes eks(er)