1. Forum
  2. Debatten
  3. Kærlighed
  4. Er jeg røget i vennezonen eller er han bare usi...

Er jeg røget i vennezonen eller er han bare usikker? Hvorfor bliver han ved at flirte?

raindrop

raindrop

25 indlæg
  • Skrevet
Hej kære Woman-brugere

Jeg er røget ind i lidt af et problem, som jeg håber I kan hjælpe mig med. For jeg ved simpelthen ikke, hvordan jeg skal forstå det her kære mandfolk, som jeg nu engang er blevet glad for. 

Vi har 'kendt' hinanden igennem et par år efterhånden. Vi bruger noget tid sammen en gang imellem, når jeg kommer på hans arbejdsplads. Lidt af en kliché, men han er behandler og jeg patient. Der har tidligere været lidt tilløb til at der skulle ske noget mere, men han kom aldrig videre end bare at joke med at vi måtte ses igen. (Han hev mig ind en aften efter luk, så tænkte at han havde en plan. Men så begyndte han at fable om at jeg ikke kunne undvære ham, så jeg kom tilbage til ham. Og så blev det sgu akavet og løb ud i ingenting.)

Vi har haft et par forløb siden og hver gang tager det os sjældent mere end en halv behandling, før vi har fastslået, at vi begge stadig er singler. Vi har snart delt alt fra hans frustration over kolleger til vores sære vaner, skæve sider og ellers upassende holdninger og jokes. Han har vel efterhånden fortalt mig om alt fra hans familie og venner til, ja, mere private emner. Og jeg kan sgu lide alt, hvad han viser mig af sig selv. 

Så da vi skulle afslutte vores seneste forløb, fortalte jeg ham, at jeg er interesseret i mere. Jeg fik det ikke helt klart ud måske, da jeg var ret nervøs, men han fangede den da vist. Men det blev kejtet igen. Han gik fra sjov og ballade til at rykke nervøst rundt på stolen, pille ved sin sko, kigge ned i gulvet og generelt bare virke rigtig utilpas. Han var da glad for at høre hvad jeg tænkte om ham sagde han, men jeg fik aldrig et egentligt ja eller nej. Men et 'vi ser hvad der sker, hvis vi mødes igen'. 

Min skade forsvandt dog ikke, så jeg måtte tilbage og fortsætte hos ham et par uger senere. Jeg tog egentlig bare den høflige/formelle facade på og så fokus på skaden. Tog hans opførsel som et nej tak. Så jeg lagde lidt afstand og forventede vel egentlig det samme fra ham. For ville han mig, havde han vel sagt det antog jeg. 

Men jeg ved simpelthen ikke hvad jeg skal tænke om det næste her, for jeg føler at han bliver ved med at flirte med mig her efterfølgende. Han kører på med kærlige drillerier og provokationer som ellers hurtigt ville synes grove eller upassende, flygtige berøringer hvor hånden flyttes så snart jeg kigger på den, der kommer løbende hints om at han følger med på mine socialer medier (han ved ting, som han kun kan vide derfra) og jeg har et par gange snuppet ham i at pynte på tingene for at tage sig ekstra godt ud i en situation. Jeg kan ikke lade være med at føle, at han sender mig signaler. Men de er blandede.

Det lyder sikkert som et værre cirkus, men har nogen mon prøvet noget lignende? 
Er jeg mon bare røget i vennezonen, så det er 'okay' at flirte med mig for hyggens skyld? Eller er han bare en usikker gut, der måske ikke helt ved hvordan han skal gribe det an? 

Det blev lidt af en historie, men jeg håber nogen vil byde ind. For jeg ved simpelthen ikke, om jeg bare skal give op på det
1987-male

1987-male

3103 indlæg
  • Skrevet
Du prøver at forklare hvorfor en mand er som han er, uden at han kan forklare det selv. Stil det meget simpelt op: Ser du godt ud? Ja/Nej. Hvis ja, så vil størstedelen af alle mænd gerne have noget kørende med dig, og når jeg siger "kørende" så er det hverken sex eller forhold. Jo bedre end kvinde ser ud, jo mere er det ofte nok bare lidt small talk frem og tilbage en gang imellem og så nogle dybtegående hints til dig "jeg ku godt" og så se hvordan du reagerer fordi her snakker vi om, om det er passende, eller upassende, og i det ligger spændingen og det er NOK. Så: ingen grund til at overanalysere om han kiggede på hans sko eller ikke gjorde og om det betyder at han vil en relation eller ikke. Du leder efter signaler, ligesom jeg ville gøre på en kvinde, om hun ville mig, for nogle gange er det meget tydeligt, fysiske berøringer, ekstremt mange kram, utorlig meget spørge ind til helt private ting hvor man nærmest føler sig slugt af hende uden at have haft en chance for at sige fra. Det er klare tegn, og ja, det kan man sagtens læse på en kvinde, men det kan man altså ikke på en mand. Så: væk med læsningen. Ind med videnskaben: Det er lotto. Du kan ikke vide det. Jeg ved ikke hvad han vil, du ved ikke hvad han vil, han vil ikke hvad han vil. Så skulle den være hjemme :) Naturligvis ikke fedt for en kvinde, det må gøre jer sindsyge alle de signaler om ja ja ja som egentlig ikke er ja ja ja men jeg vil lige se hvordan du reagerer og få et kick af det. Hvis du ikke ser godt ud, så kunne hans opførsel i stedet være "undersøgende" dvs. han vil dig som person og derfor tager han et "spadestik i dig" hele tiden for at se om der er noget guld at hente, dvs. hver gang han viser interesse, hvordan reagerer du så og i den reaktion leder han efter en personlighed, og ud fra den personlighed har han efter 10-15 spadestik et billede af, om han vil dig. Så: Tålmodighed her til han har et billede, og hvis han kan lide billedet, skal han nok sort på hvidt sige "lad os drikke en kop kaffe sammen" eller "vil du hjem til mig" eller hvad som helst sådan så du ikke er et sekund i tvivl. Efter 10-15 spadestik, skal han nok stoppe og være enten "inviterende" eller "trækkende væk" for så har han besluttet sig. Hvis du ikke har tålmodigheden, og det er totalt lige meget hvordan du ser ud, så må du satse. Mænd vil have det de ikke kan få. Ignorer ham. Lad som om at han er luft. Så har du en 50/50 chance. Der sker det at han ikke snakker med dig mere eller han ikke snakker med dig i 3-4 dage hvor efter han smider s kortet på bordet: Ofte er det et kort som mænd forbinder med noget meget stærkt, mens kvinder synes at de er absurde. Det kan fx være at efter 3-4 dage der siger han "jeg har billetter til fck-brøndby. der er kun 1000 tilskuere der kan komme ind mens der er plads til 20000. Vil du med ud og se den?". Du er lige glad med fodbold, men han tror at du vil værdsætte at han er så meget mand at han har fået noget til dig som andre mænd ikke kunne få. VIP tur i tivoli med alt betalt, premierebilletter til james bond, hvad som helst for at sige, ok, du er på vej væk, nu tager jeg mig sammen og smider et s kort: Se hvad jeg kan. Se det er interesse der kommer efter dit sats hvor du ignorerer ham og denne gang ved han, ok, hvis jeg ikke forsætter med at gå efter et forhold og laver et godt forhold, går hun bare igen, og det vil jeg ikke, så jeg vil forsætte med at gøre alle de rigtige ting for at fastholde hende og fastholde forholdet i et ½ års tid. (Derefter starter en ny fase med at skrue ned igen, men tænk ik over den nu). Så Groft sagt: Det er sådan jeg ser billedet. Og ja, jeg kan sagtens tage fejl, men det er sådan jeg ser det, og sorry hvis det lyder objektiverende med mit ordvalg, det er bare så du har billedet.
raindrop

raindrop

25 indlæg
Jeg ved ikke, om det er objektiverende. Måske. Din note omkring udseende provokerede mig i hvert fald, så den måtte jeg altså lige tygge lidt på. Bare fordi man ser godt ud, burde det vel for pokker ikke være en åben invitation til at man kan få stillet sin lyst til spænding og uhh det er forbudt det her (især i den profession). Jeg kan sagtens sætte mig ind i, at nogen sikkert får et kick alene af spændingen eller den respons/bekræftelse man får tilbage. Men man leger sgu med den anden uden de nødvendigvis er medvidende om det.

Om jeg selv ser godt ud, det gør jeg måske nok nu, jeg får da opmærksomhed og tilbud. Men hvis det er sådan mange mænd har det, så vil jeg sgu næsten hellere være en tyksak og ikke interessant (som jeg sikkert var i starten) end noget, der opfattes som legetøj, bare fordi det er pakket pænere ind. Efter at have smidt +30kg kan jeg godt skrive under på, at man får en anden mængde og type opmærksomhed. Men det er sgu trist, hvis det også gør det 'okay' bare at jagte lidt meningsløs spænding :( 

Hvis man som 'modtager' selv hopper med på den, så fair nok. Men jeg synes jo netop at jeg har meldt ud, at der var mere i det for mig. Så at drive den videre virkede i mine øjne latterligt, hvis det netop bare var fordi det er sjovt. Og forbudt. For jeg har da haft tanken hvorvidt jeg bare var underholdning på jobbet.
Og derfor håbede jeg på råd ift. hvordan andre ville opfatte den opførsel. Men det er som sagt et bekendtskab der har stået på i nogle år, så jeg vil mene han har de første 50 spadestik allerede. Så det er måske også svaret. Det er ikke spændende nok, for så havde han allerede handlet ud fra din analogi.

contrast

contrast

1864 indlæg
Åh, jeg håber ikke at du tager Males svar alt for seriøst (han har det med at projicere egne firkantede og forenklede overbevisninger om hvordan kvinder og mænd er ind i svaret - sorry Male ). Ham du har med at gøre behøver slet ikke at tænke og være på den måde - så ville han jo nærmest have psykopatiske tendenser, hvis han var sådan en der kører rundt med andres følelser på den måde, som beskrives her. Det er ikke normen. Det er et alt for tænkt scenarie, så det håber jeg ikke du tror på, TS.

Jeg tror uanset hvad der er hans motiv, så ville det være bedst for dig, hvis du kunne prøve at flytte fokus fra hvad hans tanker og motiver mon er, over i hvad du har brug for. Og det er klar besked. Jeg tror du skal lægge kortene på bordet over for ham og sige ligeud, hvordan du oplever det mellem jer - at du føler han sender blandede signaler, og du vil gerne have et klart svar fra ham om, hvad han vil. At det virkede som om han blev akavet sidst I snakkede om det, og hvad du skal lægge i det.

Og hvis han så siger alt det rigtige, at han gerne vil dig, og han er interesseret, så bliv ved med at observere efterfølgende, om han sender blandede signaler og om du føler, han holder dig hen. Sæt dig selv en deadline i dit hoved for, hvor længe du ønsker at være i denne "venteposition". Hvis han så bliver ved med at være vægelsindet indtil deadlinen, så prøv at glemme ham og find en anden behandler. Jeg ved godt det er nemmere sagt end gjort med deadlinen, men det er så svært at komme ud af den slags følelsesmæssigt, jo længere tid der går, så det er for at beskytte dig selv. Du kan evt. skrive herinde igen og give en opdatering hvis du har lyst, så kan vi holde dig op på at tilgå det på en måde, så du passer på dig selv også.
1987-male

1987-male

3103 indlæg
  • Skrevet
  • Sidst opdateret
"Din note omkring udseende provokerede mig i hvert fald" Ja, kan sagtens følge dig at den kan rippe op i nogle følelser, derfor jeg skriver den slags ting meget sjældent - også, hvis det kunne være rigtigt, og også, hvis det kunne have en relevans for problemstillingen. Det er bare for følsomt et emne og røre ved. "Men det er sgu trist". Enig. Havde jeg været kvinde, havde det også pisset mig af fordi man er sådan lidt magtesløs lidt ligesom i Ada Hegeberg problemstillingen. Hun har nået alt inden for sportens verden, hun har da om nogen anden fortjent, at der blev kigget på personligheden bag og de ting hun har gjort for fodbolden, og alligevel, alligevel, midt under den ceremoni der skulle være kronen på verket af det hun egentlig er, ryger vil pludselig tilbage til stenalderen: "Can you twerk Ada". Og så har vi den igen, hvad mere kan hun gøre for ikke at blive seksualiseret/objektiveret, seriøst intet, og alligevel kommer det. Jeg synes at det er et stråledne eksempel på, ja, som du siger, det er sgu trist at vi ikke er kommet videre. "så jeg vil mene han har de første 50 spadestik allerede. Så det er måske også svaret. Det er ikke spændende nok". Ja, det er sådan jeg læser det, men som sagt, jeg kan sagtens tage fejl. "sorry Male" - det er ok, du ved at jeg har en pointe i hvordan tingene reelt er nogle steder (men HVOR mange steder/relationer/situationer?), og jeg ved, at du har en pointe i den måde jeg tænker i, for at kunne simplificere verden (karl weick, sense making skolen, som har sine stærke og svage sider i sin tilgang) Så vi mødes på midten :))
raindrop

raindrop

25 indlæg
Tak contrast. Jeg har sådan set allerede besluttet, at jeg skal have en ny behandler efter det her. Eller et helt nyt sted rettere, så jeg hverken løber på ham på gangen eller uforvarende bliver sendt ind til ham, fordi jeg er 'hans' patient.

For det er netop den venteposition, man bliver led og ked af at stå i. Jeg har nok ladet stå til ekstra længe, fordi jeg tænkte at det måske bare var mig, der så spøgelser og blev usikker på alting (har ikke den mest positive erfaring med mænd). Idéen med en deadline synes jeg er rigtig god, så den tager jeg med mig 
1987-male

1987-male

3103 indlæg
  • Skrevet
  • Sidst opdateret
" jeg skal have en ny behandler efter det her." Jeg forstår ikke hvorfor du ikke satser i denne her situation i stedet for bare at køre din chance ud i sandet. Jeg ved godt at du sikkert vil hade sammenligningen, for lige så snart jeg siger sport og dating i en og samme sætning, kobler du nok allerede fra, men prøv alligevel om du kan se analogien: Når jeg spiller basket og vi er 3 point bagud og kampen slutter om et sekund og jeg står langt væk fra kurven, hvor chancen for at ramme er 10% så skyder jeg jo alligevel, og ved du hvad, 1/10 gange rammer jeg og kampen går i overtime. Det er da det værd, for hvad har du at miste? Dine 10% har du i det her: "flygtige berøringer hvor hånden flyttes så snart jeg kigger på den, der kommer løbende hints om at han følger med på mine socialer medier..." Ingen tvivl om at der er en interesse. Hvorfor ikke satse på den og give ham et ultimatim så du enten får den bold i kurven eller rammer ved siden af? Stil det sådan her op: Dine plusser: 1) Han har interesse på et lav/middel niveau. 2) Du ved alt om ham. Dvs. du ved sikkert hvad han er tiltrukket af hos en kvinde. Dine minusser: Han kender også de sider hos dig, som han ikke kan lide, dvs. lad os antage at han fx pr natur hader rygere, og du er en ryger. Dvs. den trækker ned og lige meget hvordan du satser, vil han ikke tage dig fordi du ryger. For at gøre det meget simpelt. Så nu har du plusserne og minusserne, så hvorfor ikke satse i stedet for bare at gå? Fx. sådan her: Få hans mail, nummer, hvad som helst, sådan så det foregår på skrift og han kan tænke over det du har skrevet. Første besked: "Hej, ved du om jeg må tage noget pomol efter behandlingen, det påvirker ikke noget vel?". Han svarer: "Nej, intet problem der.". Så langt så godt, der er kontakt. "Tak", skriver du. Næste dag: "Hej igen, jeg ville bare fortælle dig at jeg skifter behandler pr 01.01.2021, da det ikke er nogen hemmelighed, at jeg har ønsket, at der blev mere mellem os, men da jeg nu ved, at mine følelser ikke er gengældt, vælger jeg, at trække mig fra vores professionelle samt private relation." Punktum. Mere skal der ikke til. Skriver han "ok", så missede du kurven men forsøgte i det mindste med et langt og godt kast. Skriver han "jamen, jeg kan godt lide dig, jeg er bare... bla bla bla" skriver du "jeg kan godt følge dig, men det kan jeg desværre ikke bruge til noget, hvis du vil det her, så er jeg åben for en kop kaffe her en af de nærmeste dage." Sværere er det ikke. I mine unge år var jeg lige så hunderæd for det modsatte køn, som han muligvis er nu, at hun endte med at skrive til mig: "Er det sådan du vil invitere mig på date?" fordi jeg gik rundt og rundt og rundt om den varme grød uden at turde at komme nærmere. Jeg kender ham ikke, måske er han som i mit første svar og bare vil have et kick hele tiden af jeres flirt, MEN måske er han bare maksimalt usikker. Glem ikke metoo, det påvirker mænd. Jeg har ikke set evidens endnu, men jeg tror gerne på, at 5-10% flere mænd generelt slet ikke vil invitere kvinder ud, netop fordi de er bange for at hun trækker metoo kortet. Prøv du at sætte dig i hans sted. Invitere en patient ud?! Whaaat? Det skriger da til himmelen: Fare, Fare, Fare. Det er lettere at gå på line mellem tvillingetårnene i new york mens flyet er på vej imod en, for her kan man nå at glide ned af sikkerhedsrebet inden flyet rammer. Det kan man ikke med metoo, der rammer flyet med fuld power og når du først har sagt "min behandler prøvede at date mig" til pressen (du ved jo ikke hvad han frygter, du frygter een ting han frygter en helt anden der ik ku falde dig ind) så ved han godt, at han aldrig aldrig aldrig skulle ha inviteret dig ud. Inviter dig selv ud i stedet, metoo gælder heldigvis ikke den anden vej (bare det var mig der var kvinde lige der og var faldet for 10 behandlere, så havde jeg gået ind på hver af deres kontorer med døren vidt åben og sagt - du giver en kop kaffe i morgen ik blink blink) Nævn mig eeen mand der kan stå for så agressiv en føring fra en kvindens side der også ved hvad HUN vil. 5/10 behandlere havde skidt i bukserne. 2/10 havde fået hjertestop. Tre havde inviteret dig ud, men to af dem kunne ikke sige noget hele aftenen fordi, ja, sometimes when you see a beautiful woman, you just die. ISÆR hvis det er en du har set før og du pludselig ser hende i en anden situation. Bare lidt mere makeup, håret sat, et par høje hæle og i er en anden person. Tag lige den forandring ind i en mands hjerte, you dont want to know how it feels, og så vil du have at vi også skal ku føre en samtale til daten?! Ehm, manden kigger ned i gulvet hele tiden, halooo, dosent it ring a bell - nice guys finish last, de inviterer aldrig nogen ud, der er 0% selvværd her :// Men tilbage til ham den sidste, ja, han ku faktisk føre en samtale med dig til daten heeeelt til sidst, og ham blev du så med. Men igen, jeg er ikke en kvinde, alle de fine muligheder har jeg ikke hvor man uden konsekvens bare kan gå all in ALLE steder på hver en mand man ønsker. Jeg må nøjes med de passende steder og de passende måder og lade alle de upassende kommunikationsmetoder blive her på woman hvor de ka få frit spil og man ka udfolde sig selv max fordi der ikke er nogen konsekvens :) Take it or leave it, det jeg skriver, men helt ærligt, i see it, i want it, it got it. Der er skrevet tonsvis af bøger til mænd hvordan man skal date kvinder, og hver enkelt af de gode af dem siger det samme: Tag nu chancen. Det værste der kan ske, er at hun siger nej, du smiler og går din vej. Det er jo ikke anderledes den anden vej. Tag chancen, og så vil jeg gerne se sort på hvidt her at han sagde nej, sådan så jeg kan sige til dig, hvor er det fantastisk flot, at du gjorde det, skrev denne klare besked til ham og dernæst handlede med at gå, så han ku se at du mente det :)
raindrop

raindrop

25 indlæg
Årh men for pokker Male.. Du får det til at lyde super simpelt, men det er sgu ikke lettere for os kvinder, bare fordi der ikke er me too den anden vej rundt. Måske har vi ikke bekymringer omkring at blive opfattet som en klammerik, upassende eller måske uprofessionel i den her relation. Men så er der så meget andet.
Personligt står jeg lidt med frygten for at blive anmasende, hvis jeg kommer rendende og vil tage endnu en snak - uanset om det så skal foregå på tekst. "Kvinder og al deres snak og ævl og kævl", you know. Det sidste, jeg ønsker, er at manden tænker 'hvad faen er det, du ikke forstår'. Lige så mange datingbøger til kvinder siger at 'uhhh du må ikke være desperat' (for slet ikke at tale om hele 'vær hard to get'-spillet som vi forhåbentlig får kastet ad h... til snart), som der er mandebøger, der taler om at få sparket til den pokkers bold.  

Jeg kan sagtens følge at al den virak pt. må gøre mænd hunderæd for at træde ved siden af, og lægger man det professionnelle aspekt til, ja så det er det sgu sikkert forbudt land med en patient. Derfor prøvede jeg også at starte den snak op, for at lukke døren op. Så måtte han sgu om ikke andet bare sætte en fod i klemme, hvis det skulle blive til noget.

Men som jeg ser det, så har jeg to muligheder for at satse; 1) tage endnu en tid og betale nyt behandlingsgebyr. Jeg er ikke i tvivl om at sekretærerne har gennemskuet mig, så 'hey, jeg kommer lige og prøver igeeen' (overdrivelse, men du fanger sikkert hvad jeg mener). Jeg har efterhånden betalt deres personalearrangementer et par år med alle mine småskader og 'jeg snupper lige en tid ekstra'
Eller 2) benytte mig af sociale medier (messenger eller mobilnummer, det har han gjort offentligt på face). Inden det lyder for stalker-agtigt, så ved jeg det udelukkende, fordi jeg benyttecd facebook til lige at dobbelttjekke, at der ikke var spor efter en anden kvinde, inden jeg tog snakken med ham første gang. For så havde jeg selvfølgelig aldrig taget den. 

Og btw; sports-analogien fungerer fint. At lande en date med ham ville uden tvivl føles som at sænke en sen treer eller buzzer beater. Sport (basket også) er en af de mange interesser, som han og jeg deler :-)
1987-male

1987-male

3103 indlæg
  • Skrevet
  • Sidst opdateret
"Personligt står jeg lidt med frygten for at blive anmasende, hvis jeg kommer rendende og vil tage endnu en snak - uanset om det så skal foregå på tekst". Prøv at læse denne her: https://forum.woman.dk/debatten/kaerlighed/har-ikke-hoert-fra-min-fyr Der er forskel på at være anmasende og være "hysterisk". Jeg hader det "hys" ord, men du ved med det samme hvad jeg mener, når man siger "en hysterisk kvinde" og jeg fri for at lave politisk korrekte formuleringer :) Nå, men lad os forsimple det endnu en gang og overdrive en tand, så du ved hvad jeg mener. Det første er ok (anmasende), det andet er ikke ok (hys). Og kvinden har naturligvis ret til at vise følelser osv osv osv, ja da men lad os nu ikke gøre debatten for nuanceret og snakke om hys/følelser grænsefladen ellers kommer vi aldrig i mål :D Hvis man er anmasende, så skriver du en helt lavpraktisk besked eller hvis du absolut vælger at komme personligt, ja så siger du det på samme måde helt lavpraktisk, jeg skifter behandler fra 01.01.2021, da jeg håbede på at der blev mere mellem os, men det blev der ikke. Han siger  jamen jamen jeg kan stadig godt lide dig bla bla bla. Stadig, heeelt lavpraktisk: "Nej, du har haft alle dine muligheder til at gøre det seriøst, og nu vil jeg ikke mere". Farvel. Og så går du. Der skal ikke være diskussion om noget. Mindre snak mere handling. Vi kan godt kalde alt det her anmasende hvis du vil, men det er stadig helt ok, også hvis (hold nu fast) du kommer ind på hans kontor uden at banke på, mens han behandler en anden og du siger "hej, sorry jeg forstyrrer lidt, jeg ville bare sige, at jeg skifter behandler fra i morgen, du har haft alle dine chancer til at gøre det seriøst, og nu vil jeg ikke mere". Jeg overdriver ja, men dette ER anmasende, men det er stadig ok. Ved du hvorfor? Fordi du hidser ikke en mand op i modsætning til woman tråden ovenover hvor han bliver kørt ud på et sidespor igen og igen og igen. Det lyder sygt for dig/jer, fordi i tænker anderledes om hvad der er ok, men nej, dette hidser os ikke op, vi får bare et chock, tænker wtf i 10-15 min og så er vi videre. Det er et hurtigt skud, og så er det overstået i stedet for små myggestik heeeeele tiden (hys) - dette gør os sindsyge. Nu er vi over ved hys kategorien, ved du hvorfor der ikke er nogen mænd her? Fordi man bliver slagtet for at skrive den slags - det der ligger så naturligt for jer, at snakke om tingene, det skriver jeg faktisk nej til og kalder det "hys". Så: Nej, det er ikke ok, at sikre sig, at du 100% ikke er anmasende, og komme til møde med ham når han har tid i kalenderen og blive hys der "jeg føler bare at hver gang jeg.... det er jo sådan, at det er jo ikke første gang at vi taler om det her men hver gang siger du at..." Aaaaaalt dette der er så naturligt at sige for en kvinde. Tale og tale og tale og tale og tale om det. Sige hvad i føler omkring alle disse ting. Nej, nej, nej. Det gør os sindsyge. Vi kan ikke kapere det. Kan ikke rumme det. Det er da så såre simpelt. Når jeg mødes med en kvinde, så stiller jeg ikke et ultimatum, jeg siger ikke "jeg er træt af dig, nu går jeg, farvel, hvis du vil det her, så kender du nummeret" fordi det vil IKKE virke, i fungerer jo ikke sådan og den er jo gået ind hos mig nu, så selvom jeg har lyst til handle som du skal handle der ^^ så handler jeg helt modsat, for jeg kender modtageren, og jeg tvinger mig selv til at gøre det jeg MINDST har lyst til og sige: "jeg føler at... vi har snakket om at vi skal, og nu kan jeg mærke helt inde i kroppen at... sidste gang jeg så dig, snakkede vi om at... og hvis vi begge vil det her så bør vi også kunne snakke om at... fordi det er det jeg føler at der er brug for... hvad føler du?" Og den går rent ind, stort set hver gang. Jeg handler som I vil gøre det, hun kan nikke genkende til, hvad hvis det var hende der stod i min situation, så ville hun også sige de samme ord, handle på samme måde og så kommer vi videre i vores forhold til det sted jeg gerne vil. Så: Tal nu som vi gør, handl nu som vi gør, så går den ind. Igen igen, ok, at være anmasende, ikke ok at være hys. Som sagt, det er forbudt at skrive den slags linjer for en mand, for jeg vender hele jeres verden på hovedet, og siger faktisk at dette er ok: (disclaimer, meget hård scene) https://www.youtube.com/watch?v=cXCMz340CRg - han stiller ham et valg, vil du det her, så handl, vil du ikke, farvel. Dvs. vil du det her, så kender du mit nummer vil du ikke, lad være med at skrive eller røre mig, ever again. Som sagt, jeg skifter læge i morgen, chiao. "Jamen..." dør smækket. Jeg kan love dig for at der kommer en sms dagen efter, ok, 20%. Jeg vil ikke miste "mit liv". Eller kommer der ikke nogen og du er videre. Men igen jeg er til det andet jeg skrev, over sms/mail/fb så han har tid til at tænke, men stadig konsekvens. Og så lige for at slutte den "forbudte bane", når jeg nu giver den hele armen i dag, nej, ikke det her: https://www.youtube.com/watch?v=ZVXbeMqsZ3w Det er der du er. Jeg elsker din argumentationsform over for ham, ligesom jeg elsker den scene. Virkelig meget. For du viser alt dette med hele kroppen når du er sammen med ham. MEN, det er ikke det der skal til, hverken verbalt eller nonverbalt. Det er konsekvens der skal til. Konsekvens som i det første youtube klip. Test det. Test det på 5 af de næste mænd du møder og du står i samme situation. Og skriv så her igen om 5 år "jeg hadede dit svar male, af hele mit hjerte, fordi det er for simpelt, for hårdt og for kassetankeagtigt, men jeg har smidt konsekvens på bordet over for 5 mænd nu, ikke kun i forhold til relationer hvor jeg vidste at der var interesse, men også i forhold til andre punkter i livet, vennemæssige, arbejdsmæssige osv, og 4/5 gange var det den strategi der skulle til, de vendte tilbage og jeg fik hvad jeg ville have, for jeg stod fast på at være anmasende, konsekvent, men calm. "The Shortest Distance Between Two Points Is A Straight Line" Du har gjort alt rigtigt hidtil, han har interesse. FLOT. Kanon. Ros ros ros ros. Og ros en gang til. Men luk den nu, sats. Kast ungen ud af redden. Enten skider han i bukserne og dør af skræk fordi han ikke tør at svare på din besked eller spreder ungen faktisk vingerne og flyver "Hej, beklager at jeg ikke havde tid til at mødes med dig uden for arbejdet, kan du ik weekeden?" Det er faktisk dig der bestemmer hvad den unge skal nu, når han falder ud redden, når du går, og gå permanent. For smider han ikke et reelt møde på bordet over text, så har i intet at tale om. Hverken over sms eller til behandling. Du ramte kurven men bolden gik ikke i nettet, marginaler, marginaler, men det var tæt på. Men tag nu skuddet, også når du spiller reel basket med ham næste gang og han fører med få sekunder tilbage :D :D Det er jo ikke slut bare fordi du har fået ham, er der en anden kvinde i billedet, fornemmer du, så er det samme strategi, give ham noget ekstra i forholdet og så "ehm, jeg tror at jeg skrider" - "why" ehm... ved du hvad "if im ever gonna see her again, its over". Kooooonsekvens. Tal vores sprog så har du os.  Er du stadig ikke overbevist, så tænk på 10 mænd du kender. Hvem af dem kan du bedst lide? Dem der siger til dig "i går, der satte jeg 4 gb ram i en 2 gb pc men den overclockede en del fordi teknisk set kunne man..." eller dem der siger til dig "her til morges der havde jeg virkelig dårlig samvittighed fordi der var en gammel dame med en rollator der faldte foran mig på cykelstigen og jeg følte bare at hvis jeg ikke..." Desværre slutter historien her, samt indlægget. Det ku ellers være spændende at høre hvordan den endte og om det er en reel historie?! :P Men tænk over denne simple ting. Du kan lide dem der taler dit sprog. Det samme kan vi. Så tal vores sprog, så har du os ;-) Og lige her til sidst - thank you for your consideration.  https://www.youtube.com/watch?v=G9VI6SExDms Det var så MIT sidste svar :))
contrast

contrast

1864 indlæg
Nu leger jeg lige djævlens advokat (for jeg er egentlig enig i essensen i det du siger, men anyway): Det du beskriver er egentlig at stille et ultimatum kort og godt. Men er et typisk kærlighedsråd ikke at lade være med at stille ultimatummer, fordi det skræmmer ham væk?